Je vous
proposerai bien
une petite blague...
VOTRE
NAVIGATEUR NE RECONNAIT PAS LE SCRIPT... :(
Une
hyperbole et un logarithme prennent un thé. Qui paye ?
- L'hyperbole, car le logarithme ne paie rien.
Dans
une pharmacie, une femme demande de l'arsenic.
- Que voulez-vous en faire ?
- Simplement tuer mon mari !
- C'est que je ne suis pas autorisé à vendre de
tels produits pour de tels actes.
La femme sort une photo de son mari embrassant la femme du pharmacien.
- Ah, mais si vous avez une ordonnance, c'est différent...
-
Docteur ! On me dit que je parle pendant la nuit.
- Ben, faites gaffe à ce que vous dites !
C'est
l'histoire d'un avare qui désire faire passer un faire-part
dans le journal.
- «MJ morte»,
suggère-t-il d'écrire simplement.
- Pour le même prix, vous pouvez écrire 5 mots,
ajoute le journaliste.
- Ah bon ! Alors «MJ morte, vend Clio rouge».
Si
six scies scient six scies, alors six cent six scies scients six cent
six scies aussi.
Quelle
est la différence entre un célibataire endurci et
un chercheur d'or ?
- La direction du geste.
Quel
est le point commun entre une tondeuse à gazon et une blonde
?
- Vas donc mettre ta main dessous !
Que
dit-on à une blonde qui a deux cocards ?
- Rien. Si elle ne veut toujours pas comprendre, c'est son choix !
-
Comment appelle-t-on les habitants de Paris ?
- Les Parigots !
- Et les habitants de la Bretagne ?
- Les moules à gaufre !
Une
dame donne 1 ? au petit Arthur qui l'aidé à
porter ses courses. A son silence, elle demande :
- Alors, qu'est-ce qu'on dit ?
- Euh... c'est tout ?
Un
mendiant frappe à la porte d'un vrai Normand :
- Vous n'auriez pas quelque chose pour moi ?
- Vous aimez la soupe de la veille ?
- Oui... (avec un air asoiffé)
- Repassez donc demain !
Pour
faire des économies, rien de plus facile. Entre les
individus
qui brassent de l'air et ceux qui nous le pompent, on va bien
réussir à faire cesser la climatisation.
Une
jeune fille très branchée sexe vient passer un
oral.
- Vous allez m'étudier ce sujet...
- Je sais pas, j'ai pas appris ma leçon.
Le professeur, gêné et troublé par
cette exquise beauté rebelle, lui demande:
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Un rendez-vous bien sûr...
- Alors à l'année prochaine !
Pourquoi
les femmes massent-elles les testicules
de leur partenaire lorsqu'elles font une fellation
?
- Pour éviter les grumeaux
!
Je
vous
prie de bien vouloir m'excuser
Un
élève demande à un chasseur :
- Dis donc, t'aurais pas une cartouche à me filer pour mon
stylo ?
-
Comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte, quoi !
Le
comble dans un restaurant acceptant les fumeurs, c'est de demander si
on veut du saumon fumé ou pas !
En
janvier, à Bourg-la-Reine, on tire les rois. Logique !
Je
me suis mis aux langues étrangères:
- Puis-je vous aider ?
- Canaille help you ?
- Caniche dir helfen ?
Toto
est dissipé. Son père va consulter le
médecin.
- Que dois-je faire ?
- Achetez-lui un vélo !
- Fera-t-il moins d'idioties ?
- Non, mais il ira les faire plus loin.
Qui
sont les baleines qui ne savent pas nager ?
- Un parapluie.
Pourquoi
les Belges dorment-ils avec un bouchon de liège dans le
derrière ?
- Il ne faut pas que ça cicatrise.
C'est
la Guerre froide, et l'URSS lance un ultime atome
à tous ses adversaires avant d'attaquer.
Comment
un aveugle en parachute sait-il quand il va atterrir ?
- Il y a du mou dans la laisse.
Comment
un belge va-t-il aux toilettes ?
- Nu, pour éviter de se salir.
L'institutrice
parle:
- Quand je dis «je suis belle»,
quel temps est-ce ?
- Du passé, madame !
Pourquoi
les blondes n'attraperont-elles jamais la maladie de la vache folle
(ESB) ?
- Tout est question de cerveau.
Le
tonnerre fout droit les bossus.
L'institutrice
demande:
- Connaissez vous un animal infidèle ?
- L'éléphant !!, s'exclament en choeur les
élèves.
Le
présentateur d'un JT révèle une
information :
- Dans l'après-midi, il s'est produit un grave accident de
voitures dans un cimetière de la banlieue de Bruxelles. A
l'heure actuelle, les secours annoncent avoir découvert
plusieurs centaines de morts. Mais ce bilan, encore provisoire,
pourrait bientôt encore s'aggraver.
Une
femme téléphone à son mari et lui dit
:
- J'ai passé deux semaines dans une clinique
d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
- Reste plus que deux semaines.
|
